Анекдоты про Новый 2022 год поднимут настроение всем гостям праздника на торжественном застолье. Шутки и приколы — это одна из самых приятных моментов любого праздника и Новый год тут не будет исключением.
2022 год пройдёт под знаком Чёрного Водяного Тигра. Астрологи делают прогноз на то, что год будет достаточно импульсивным. Успеха сможет добиться тот, кто никогда не опускает руки.
Новогодние анекдоты помогут разбавить напряжённую обстановку. Смешные шутки помогут справиться со стрессом и лишней напряжённостью, поднимут настроение и настроят на праздничный лад!
На данной странице вы найдёте смешные анекдоты на Новый год Тигра 2022. В подборке будут короткие, смешные до слёз и прикольные шутки для детей и взрослых.
Короткие анекдоты в год Тигра 2022
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.
— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Тигров бояться — в цирк не ходить!
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и… не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м…
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
— Волка! — закричал один мальчик.
— Тигра!
— Медведя!
— А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
— 3наю.
— Какого?
— Кпсс!
— А почему — КПСС?
— А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
Прикольные анекдоты на Новый год 2022 для детей и взрослых
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента – «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком…
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!! – в ужасе кричала печень
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну, какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
31-го декабря:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь…
Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
— Это что, бронепоезд?
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
— Что случилось, сынок?
Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
— Да мне уже и так девяносто
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.
В гостинице под Новый год:
— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец, не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
Собака просит хозяина в Новый Год:
— Пусти меня погулять.
— Нет, не пущу. Опять напьешься…
— Ну, пусти, не напьюсь, честное слово.
— Не… Напьешься, напьешься.
— Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
— Ну, иди…
Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонок в дверь. Хозяин:
— Ну что, напился?
— Да, нет, ну давал же слово!
— А ну, пролай!
— Лай-лай-лаа-лааааа…
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку…
Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
— Но почему? (‘Красный’)
— А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
— Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине…
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие». Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! »
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
— Почему вы хотите развестись?
Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячилеттия…
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
Новогодние анекдоты 2022 в кругу семьи
Если вы проводите праздники в семейном кругу, то нужны одинаково смешные новогодние приколы и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты короткие и не очень читайте в нашей подборке.
Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:
– Чего ты тут разлегся?
– Так вреда меньше, – отвечает брат.
Накануне торжества отец с сыном балуются и громко смеются. Мать не выдерживает:
– Займитесь делом, хватит смеяться, как дурачки!
Папа:
– А я и не смеюсь.
Сын:
– А я не дурачок!
Мама разговаривает с сыном:
– С первого числа я сажусь на диету и бросаю кушать сладости, папа решил бросить курить. А ты?
– Ну, я готов бросить школу…
Папа презентовал дочери на праздник игрушечный фотоаппарат.
– А как на нем увеличить и уменьшить изображение? – интересуется девочка.
– Шаг вперед, шаг назад!
Папа Карло спрашивает Буратино:
– Сын, ты как-то не особо доволен подарочком? Ты же просил домашнего питомца…
– Но я мечтал о собачке.
– Не всегда можно получить то, что хочется.
– Меня смущает, что бобер так странно поглядывает на меня…
Дочь разговаривает с матерью.
– Мама, чтобы ты хотела получить в подарок от папы на праздник?
– Ну, хотелось бы норковую шубу. Но, боюсь, что не получится. Сейчас времена тяжелые…
– Попробуй упасть на пол, подрыгать ногами, поплакать и покричать.
Сейчас дети хотят, не чтоб Дедушка Мороз пришел, а чтоб родители куда-то ушли из дома.
1 января – уникальный день, когда целый день – это одно сплошное утро.
– Папа, а новогодняя ночь – это как?
– Это, сынок, когда ужин перетекает в завтрак.
Пока отец установил елку, сын узнал много новых слов.
Смешные анекдоты про весёлую встречу Нового года
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
— Как провёл Новый Год?
— Не знаю, ещё не рассказывали…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), — кричит ребенок. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? — Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Веселые посленовогодние анекдоты
Если Новый год прошел, то это не значит, что анекдоты уже не актуальны. Лучшие посленовогодние шутки в нашей подборке.
А 1 января существует? Как ни проснусь, всегда уже 2 января.
– Как прошел Новый год?
– Пока не знаю, мне еще не рассказывали.
В январе самый эффективный работник месяца – однозначно, печень.
1 и 2 января – единственные дни в году, когда все с удовольствием кушают прошлогоднюю еду.
Один мужик с похмелья жалуется второму:
– Слушай, ты не подумай ничего, я ведь не сторонник пьянства… Я – жертва…
– Пап, а что ты загадал в новогоднюю ночь?
– Быть более успешным.
– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване перед телевизором?
В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.
– Как новогодняя ночь прошла?
– Встретил Новый год как подарок.
– Это как?
– Под елкой провалялся…
Новогодняя ночь прошла весело, если на следующий день на вас показывают пальцем и называют «чуваком с Ютуба».
Самые лучшие телеканалы понимают, что единственное, чем они могут помочь взрослым 1 января – целый день показывать мультики.
Только в нашей стране билборд «С праздником!» может висеть целый год.
Шла вторая неделя нового года. Родители начали брать взаймы деньги у детей…
Дорогой Дедушка Мороз, я был хорошим целый год. Пусть не целый, но почти целый. Если быть точным, то иногда. А если совсем точным, то пару раз… Ладно уж, куплю все сам…
– Что загадал в новогоднюю ночь?
– Шестимесячный отпуск два раза в год.
Если хотите сэкономить деньги на Новый год, то скажите детям, что Дедушка Мороз не соблюдал правила карантина и скончался от коронавируса.
Если вы недовольны тем, как прошла новогодняя ночь, то подумайте о том, что у кого-то на корпоративе пела Ольга Бузова.
Для мандаринов новогодние дни ассоциируются с запахом тотального геноцида.
Так, начался уже третий месяц года. Начинаю подозревать, что денег и счастья желали не от души.
31 декабря: в следующем году обязательно похудею на 10 килограмм до 8 марта.
8 января: * на 13 килограмм…
Друзья подарили на Новый год раздвижной телескопический тубус. Огромный такой, черный, с кожаным ремешком. Он красивый и элегантный, но для чего?! Я не инженер или архитектор, ничего не черчу на ватманах. В общем, ватманов и холстов нет, зато тубус есть. За багетами что ли с ним ходить?
Самая частая угроза утром первого числа:
– Сейчас как сфотографирую!
1 января следует обозначить в календаре не красным днем, а синим.
Первое число: еще не позавтракал, а уже стемнело.
Новогодние обещания самому себе:
- 2016: похудеть на 5 кг.
- 2017: похудеть на 8 кг.
- 2018: похудеть на 10 кг.
- 2019: похудеть на 13 кг.
- 2020: похудеть на 15 кг.
- 2021: похудеть на 20 кг.
- 2022: начать борьбу со стандартами красоты, которые навязаны капиталистическим и угнетающим обществом.
«Тихо» первого числа – это когда слышно, как соседский телефон вибрирует.
– Как правильно провести новогоднюю ночь?
– Это когда проснулся и не в состоянии вспомнить, какой год наступил…
Новогодние каникулы – как марафон. Мало быть готовым к старту, надо правильно распределить силы на всю дистанцию. Анекдоты про Новый год 2022 никого не оставят без улыбки. Проведите торжество весело, радостно и беззаботно, чтобы весь год был таким же.
Новогодние анекдоты для корпоратива
— Как у вас прошел корпоратив?
— Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла бухгалтерша Зинка!
— Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
— Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и из неё начал вылезать торт!
Новогодний корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Пришла домой после Новогоднего корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.
— Алло, полиция? Я на новогоднем корпоративе застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы нам звоните?
— Насмерть застукала!
Муж упрекает жену, которая вернулась утром домой после новогоднего корпоратива:
— Я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
— Почему недоступна… Я была очень даже доступна…
После новогоднего корпоратива у мужика остался засос на шее. Тот идет домой и думает как объяснить жене, которая уже пришла со своего новогоднего корпоратива. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит: «Рекс совсем охренел! Брюки мне разорвал и за шею тяпнул!» Жена отвечает: «И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!»
После новогоднего корпоратива директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара «Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива».
— Чем вчера новогодний корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
А я в следующем году жду повышения зарплаты потому что на корпоративе я… не бухала… и всё сняла на камеру…
Когда жена после корпоратива пришла домой с елкой, муж понял, что она ему изменила с Дедом Морозом.
— Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
— Нет.
— Ну ты даёшь!
— Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
